カテゴリ:乳がんをめぐる( 84 )

断髪 その2

12月1日 午前8時半
クリッパーに4分の1インチのガードをつけて坊主頭にした。

以外に自分で見ても違和感はなく
終わったときに
久々に見る太陽がキッチンの窓から
私を祝福してくれるように
坊主頭を照らした。

みらが最初に見て
笑った。

「おっちゃんみたい」

そして坊主頭を触らせると

「こちょばい」といってもっと笑う。

よかった。

るかは自分の頭をおさえて
 「るかは毛けきらないの」

とプロテクトしていた。

みらが後でまたやってきて

さわるだけ頭をさわって

「みら これすき~! はりみたい」と言ってくれた。

昨日で抗がん剤投与から2週間。
予定どおりの抜け毛。
髪を洗った後の抜け毛の量を見て
明日(つまり今日)断髪やな、と思った。

夕飯のときにルカが(きっとじーっと私の頭を見ていたんだろうか)
 「ままのけけ、かわいい」
と言ってくれた。うれしぃ~!!


これもテンポラリーや。
もうすぐ全くのはげになるんや。

でもあの恐ろしい抜け毛とはおさらばしてとりあえずすっきりした。
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by mi-chanlucalu | 2009-12-01 02:31 | 乳がんをめぐる

断髪 その1と 今の気持ち

髪が抜け出したので
今日 
二つにくくりばっさり切った。
今は
おかっぱのような髪型。
これもテンポラリーだからどうでもいい。
ただ
急にめちゃめちゃ短くするよりも一歩づつって思って
とりあえずすごく抜ける部分を切った。

こどもたちは気がつかなかったのかノーコメント。
おもしろい。

この毛たちをもしかしたら何かに使えるかもしれないと思って
おいとくことにした。

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乳がんの本で抗がん剤をした人がバンダナに前髪をつけてかぶるようなしゃれたこと
をやっていたので、もし気が乗れば自分も真似してみようと思う。

先週は色々と違う人に会った。
それでかどうか、なかなか疲れがとれなかった。
今日も急にやってくる疲労に対しては、とにかく横になるのみだ。

その色んな違う人たちに会って、
そしてまた違う人たちと自分の気持ちを話したりして
私はまた前へすすんでいく。

私は今ぶつからないといけない壁にぶちあたっていて
これからどんな選択をしたにせよ、楽なみちはない。
どれだけ、誰かと話しをしても最終的に決めるのは自分である。
そしてそうでないと納得しないのも分かっている。

それでも私はしあわせだと思える。
しんどくなったら横になれるし、私には選択の余地がある人生を
歩いている。こどもたちは健康にけんかをし、とても心配性の夫もいる。
食べれるようになったとき、食べたいものが食べれることや、
ママともたちがチームを作って私にたくさんの帽子をプレゼントしてくれたり
週に2回交代で夕食の差し入れまでしてくれる。
その他私のことを思ってくれる友達や家族の気持ちも伝わっている。

私の人生はやっぱりありがたい。
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by mi-chanlucalu | 2009-11-29 13:39 | 乳がんをめぐる

Decision Maker

決心をしたつもりで、それでもその確認のために
ある人に会いに行った。

手相を見るサンドラ。
彼女とは5年前くらいに会っている。
私に子供ができるのかどうか聞きに行ったのだ。

抗がん剤を続けることについては
彼女が何を言おうと自分が決めればいいのだけど
彼女が言った他のことはすべてあっているのに、抗がん剤についてだけ
信じられないとはいえないものがある。

彼女の言うには、
「一番苦しかったのはもう終わった これからは耐えられる。あなたの手には
長寿がでている。ただは母方にある腫瘍のできやすい体質があって、あなたの腫瘍は
壊れていて(手術をしたことだと思われる)
大丈夫だろうけど、ただ今やらなかったら5年後にやらなければならない。
今やっていたらもう2度とやらなくてよくなる確立が高い。
医者か看護婦にあなたの話を聞いて欲しいと思う
よく話すことだ。今は決めなくていい。すごく太陽を欲しているから、
ジャングル的なところへ行ってみたらいい。プールとかに、子供をつれて。
サウナやスチームルームに入って暖かいエアーを楽しむときだ。クリスマスソックス
を子供たちと作ったりするのもいい・・・・・」

彼女は手相からと、彼女が見える私のまわりハイヤーセルフやお母さんや
私自身とタロットも今回は出して念押ししてくれた。タロットには
最悪の状態はおわった。あなたは次回からはやっていける。(来年の)4月の末には
終わるだろう。 あなたはとても強い、とでていた。

その他サンドラは長々と色んなことを話してくれた。パパがどう思っているかとか、
こどもたちはどうだとか、私の好きなこととか、以前もそうだったのだけど、
どうしてそんなに分かるのだろうと感心してしまう。

・・・・・・・・・・・

家に戻ると携帯にメッセージが残っていた。
私の癌の医者のセクレタリーから、Drが話しがしたいのでアポをとってほしいとのこと。

今朝電話をして金曜に会う予約をした。

サンドラが最後に言ったことばは
「You are a decision maker. (あなたはちゃんと決心をする人ね。)
そしてその決心を変えてもそれからまたやっていける人ね。」

どうなるか分からない。今は決められない。
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by mi-chanlucalu | 2009-11-25 14:28 | 乳がんをめぐる

これから

うわーよりちゃんが成長してるぅ~!!
ずっとつけれなくてこないだ必死で一回つけただけなのにぃ~!
うれし~!

さて、
抗がん剤を止めることにした。
西洋医学とは一切縁を切ることに決心した。乳がんについては。

そう考えただけで、自分のなかに力が湧き出てくる。
まだ本調子とはほど遠いかもしれないけど、そのうちもっと元気になる。

今日は3食のご飯を子供としゃべりながらおいしくいただけた。
そしてそのどの食もいただき物、あるいはパパが作ってくれたもので
私はとても満たされたありがたい気持ちで食べれた。

今日とても素晴らしい体験をした。
それは書かないでおこうと思う。
ただ、私の決心が間違っていないのだろうとかなり大きく確信できる
ようなとても癒される体験だった。

応援してくれている愛する人たちへ
ありがとう
本当にありがとう。
私は癌を再生させないからだをつくります。

ただ癌は私に本当に色んな気づきをもたらしてくれた。
与えられたものだと思う。

ここに今こうして生きている奇跡に感謝します。

Om。。。
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by mi-chanlucalu | 2009-11-23 14:25 | 乳がんをめぐる

生命力

今日は土曜日
自分はなんとか生きていて、からだとこころがやっと
ひとつになりかけて、食べたものの味がして、
食べたいものが考えられるようにまでもどってきた。

月曜の始めてのキモセラピーからもう6日間。
その日の4時過ぎから損なわれていった自分の生命力が
また回復していっている。

あの赤い色のつけられた薬を腕に入れられたときナースが
「ほら、血管が怒っている」と見せてくれた私の腕の青いはずの
血管が赤かった。もちろん、その色は後で引いたけど、腕に残った
あざはまだはっきりとしている。

「強め」と処方されていた吐き止めは4時ころに切れたのだろうか。
気分が悪く前になる前に飲める吐き止めを飲んだとたん吐く。
それからは何を飲んでも一時間ごとに吐き、夜中には何もなくなっても
吐いた。

エマージェンシーに行くややこしさを省くためになんとか一晩待ち、火曜に
がんセンターへ行き、吐き止めと水分の点滴をしてもらう。
しゃべると吐き気がするのにドクターと話しをして、そのときも少しだけ飲んだ水を
吐くという一番苦しい吐き方をした。

それからは鍼灸治療に一度外へ行ったのみで、どこへも出ていない。
それどころか、飲むにも食べるのも興味がわかなかった。しんどすぎて
動けず、ほとんど寝たきり老人のようにぼーっと寝ているか、でなければ
たまに本を読んでもすぐに疲れた。

あたまのなかでこだましていたのは
「こんな苦しい思いをしてまで続ける価値があるのか」
以外にも、結局そのことにまつわることしか考えられない。
「もう やめたい」
というのが本心であり、また3週間後に同じ薬を身体にいれられることを
考えただけでも、早死にしてもいいからどっかへ逃げたいとさえ思う。

大好きなお風呂につかる体力さえない。
そしてぬるめのお湯につかっても気持ちがいいとさえ、こころから思えない。

・・・・・・・・ただ今日はやっとブログが打てるまでになった。

友達からの差し入れのおにぎりやパパの作ってくれた味噌汁も食べた。

毎日夕飯時に「まま いず のっと いーてぃんぐ?」と訊いていたみらと
一緒に食べた味噌汁はおいしかった。


人間は生きようとプログラムされている生命力や。

それは湧き出てくる人には出てくるもんや、と思った。

体力だけでなくこころの底までかなり暗くなっていたのにも。
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by mi-chanlucalu | 2009-11-21 13:41 | 乳がんをめぐる

かつらを見に行く

昨日の午前中にかつらを合わせに行った。
子供づれで行って、実羅のような髪にしたいと言うと、ジョージは
すぐに一つかつらをだしてきた。
それはロングヘアで、ライトブラウンなのだけど、私の黒々した髪の
上にかぶると金髪に見える。椅子に座ってかぶったとたん

実羅が大泣き。美容院中の人が振り向くくらい大きな声で
「ままぁ~」と叫ぶ。
それにつられてか、かつらのママを見てかルカも大泣き。

やれやれ・・・・

あんまり止まらないのでパパが外に連れ出す始末。
キャンディを買ってもらって落ち着いた二人に会って
実羅からの色んな感想を聞いた。

「こわかったの。ママじゃなくなったの?」

パパも後ろから見たら私には見えない、とのこと。

でもねぇ~・・・・

そのかつらはヒューマンヘアなので900ドル。
パパのしごとばの保険で80%カバーされて180ドルか・・・。

パパはその夜、もちっと短い方が私らしいとのこと。

難しいなあ~ みなさんをハッピーにするのは・・・・
 
とりあえずその場ではジョージにサイドパーツ(真ん中に分けてあったので)
にしてもらって、また引き取りに来ると言って出たのだけど、それを買うかどうか
全く決めてない。気分的にはそうなるのだろうと思うのだけど、
ネットで色々みていたらなんか他にないんかなぁ~って気持ちと
さっさと買って子供も家で見慣れれば泣くこともないだろうし、とも思う。

私の手術した後のおっぱいのなくなった胸を見ても平気なのに
違う髪の毛はだめなんだろうかね。

「ママはもうすぐはげになるからかつらがいるの」・・・(このコメントは怖がられた)
「実羅と同じような毛にしたいんだよ~」・・(これには実羅は納得したみたい)


明日はいよいよキモなので、今週中に決めようと思う。
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by mi-chanlucalu | 2009-11-15 07:44 | 乳がんをめぐる

ひゃあ~!!グリムスのよりちゃんが成長しているぅ~!!!
もっと書かなきゃぁ~!!うれしい!

えっと昨日もらったのはソニーのウォークマンで現在のはいわゆるアップルの
Ipodのように小さい。でも彼女の心遣いの歌がいっぱい入っているのが
なんといってもうれしいのだ。

今日は病院でキモセラピー前の最後のテスト。
心臓の写真を撮る。これも骨のスキャンと同じマシンで(ガンマ マシンという)
腕から液をちゅーって入れられてやるのだけど、30分くらい横になって
3角度から撮っていた。

ただその前に液(Radio active isotopという)が
血液に回っているのを待つあいだの30分、本を忘れた私はたまたまかばんに
入っていた最新のウォークマンをPlay!

もうこの30分病院にいながら違う世界に入ってたね。
いい気もちぃ~!!
日本語っていい。歌っていいね。
とっても新鮮な気持ちになれてるんるん。

その日はご飯作るときも手放せないウォークマン。
懐かしい歌もいっぱい入っていてうひょうひょの私。
松田聖子とかを歌いまくりながら歌ってほんとにいいねと感動。

ヨガのトレーニングに続く乳がんの現実的知識の収集から離れて
気軽なフィクションを読み、気軽な歌を聴くのはいい!!

明日はかつら会わせ!またるんるんいこう~!
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by mi-chanlucalu | 2009-11-13 14:48 | 乳がんをめぐる

カウントダウン

明日は心臓スキャン。
きっとまた針をさされて心臓に異常がないかを調べるんやろう。
これもキモセラピーの副作用のひとつである心不全に耐えれる心臓かどうかを
みるため。

キモセラピー初日まであとわずか。

土曜にはかつらをオーダーするために美容院へいくアポをとってある。

手術をしてから自分の生活がノーマルではなくなった。
ある意味においては。

でも初キモの用意はばんたんかもしれない。
親愛なる友人の一人に気軽に読める小説を何冊か持ってきてもらったし、
友人の一人はなんと「お見舞い」といって Ipod的なものをくれた。
テク関係に弱い私はそれをどう呼ぶのか分からんのだけど、そのなかに一杯
日本の歌謡曲までダウンロードしてくれていた。
うれし~!!音楽と本。これで何時間にもおよぶキモに耐えられる。
返って楽しみなんちゃうん! 

ヨガの先生になるトレーングをしていて起動に乗りのりの矢先に突き落とされて
入った乳がんの世界。ヨガを断ち切ったわけでないが、なかなか戻れない。
でも、先生たちとメールのやりとりをしていつも暖かく励ましてくれる。
自分は本当に守られているなぁ~って思う。
ありがたいことばかり。

ありがとう~!!みんなぁ~!
胸がなくても毛が抜けても生きるぞぉ~!!
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by mi-chanlucalu | 2009-11-12 14:50 | 乳がんをめぐる

決心と対策

こないだ10月末の日記をふたつ一揆にアップしたらグリムスの木「よりちゃん」
が少し成長した。うれしい。ブログを投稿するだけで植林に参加できるとは
なかなか素晴らしいプログラム。親愛なるちぇりさんに教えてもらって(彼女から
学ぶものは大きいんだよね、感謝)さっそく自分も登録。がんばって書かなきゃ~!

3日に癌の専門医とのアポがあり、1週間のあいだに調査してあった質問の応答
などを済ませ、おじいちゃん医に「やります」との決心を告げる。
彼は抗がん剤の大きな副作用である吐き気止めの処方をくれてがんセンターを出る。

手術をすると決めたときから、やはり西洋医学と東洋医学を併用してやろうと思って
いた。だから抗がん剤のメニューが渡されてからも自分の考えていたことは
「やらない」よりも「やるけど副作用を和らげる対策を考える」だった。

100%の治療がない癌。とくに乳がんの病気期間は長く5年で再発しなければ
再発しないという保証はない。それはどんな治療をしてもそうなのだけど、
科学的に統計がでて、ある程度の保障がある抗がん剤をすると決めた理由は
やはり、自分の癌がかなり悪性の増殖の速い、再発・転移の可能性も高いもの
であること。今まだ若いうちにやれるだけのことはやっておけば、もし再発しても
後悔はないだろうと思うからである。

5年後に「やっとけばよかったぁ~」とは思いたくない。

前に買っていた乳がんの本も再度読みなおした。「乳がんからあなたを守る食事と
ライフスタイル」という本で、(再発を防ぐ15か条)があって、実際私はそれに
あてはまること全てをやっている。もっと何かないのかと探すのだけど、食事も
かなり真剣にやっているし、白血球の減少を助けるために鍼灸治療もリラックスの
ための瞑想や呼吸法もやっている。強いて今回ネットで発見したのは「腐りかけの
熟れたバナナが白血球を増やすことができる」ということを日本のある大学がマウスの
実験で分かったということ。
バナナは全然というほど食べなかったけど、これからはじゃんじゃん食べよう。

「笑う」ことも免疫をあげれることができるのだけど、つまり幸せに朗らかに暮らす
ということなのだけど、妹の「お笑い」のテレビ番組を録画して送ってくれと頼む。
ただそれを見る時間をつくることがなかなかできなさそうなのだけど、子供たちとの
接触にはいつも笑いがあるので、「笑おう」と思う気力がいいのじゃないかと・・・。

手術よりも、抗がん剤をやる方が全く自分がどうなっているのか想像がつかない。
もちろんそのうち毛が抜ける。これは抗がん剤が速く成長する細胞を攻撃する
ためで、髪の毛、つめ、胃腸の粘膜が打撃を受ける。このダメージを少しでも
和らげるために備えとかなければ!

私は「自分の母を死をもお笑いにしてしまう」芸人たちを見習って、抗がん剤を
受けるつらさをお笑いに変えてみたい。よがの達人は毒を飲んでも身体の中に害
がでないように調整できるそうだ。私は残念ながら今生でそこまでいかないにしても
色んな外部の助けを借りながら、生き延びようを思っている。

自分の決心を信じ、西洋医学と東洋医学の素晴らしさを信じて前進あるのみ。
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by mi-chanlucalu | 2009-11-05 06:09 | 乳がんをめぐる

立て続けにアポ

今日は癌センターでの癌専門医とのアポ。
昨日は身体を使ったけど
今日は頭を使うこれまたしんどい日だった。

これは、これからの治療(再発・転移を防ぐための)についてのディスカッション
なのだが、初めて会う医師で、自ら「セミリタイア」しているらしいおじいちゃん医。
「ぼくのアクセントで分かるように元はイギリスから来たんだよね。でももうBCは
長くて・・30年以上癌のどうこう・・・30年以上癌何とかのメンバーで・・」とか
ま、自己紹介も長い。

そして本題。

私のがん細胞はHer2陽性で、これはがん細胞の表面にある受容体で
がん細胞の増殖を促進させる物質を受け取る役割。病理検査の結果のレポートには
はっきり書かれてなかったので、すぐにそれを尋ねたらレポートを見せてくれた。

なんとなくそうだろうとは思ってはいたものの、やっぱりそうだったのか。
すると、私の治療は

やはり、フルコースディール

1化学療法 

 一般的にキモセラピーといわれ、この副作用は毛が抜ける。本当は毛がぼろぼろに
なるんだけど、みんな事前に剃ったりするから”抜ける”というイメージが強い。その他、
吐き気、だるさ、食欲減退、白血球の低下などなど、おそろしいものばかり。もちろん
血液検査をしながら副作用が最小限になるように調整する。吐き気も治療前後に吐き気
止めを服用するらしい。薬には薬を、ってわけやね。

2化学療法+ハーセプティン

キモで使うのは3種類あってその薬のうちまた違うのと、このハーセプティンを合わせて
使う。どちらともIVでやる。ハーセプティンまたはトラスツヅマブは新しい薬でとくに
Her2に結合してその働きを封じ、がん細胞の増殖を抑える。この副作用は心不全、
寒気、発熱がある。(じいちゃん医師は副作用はないなんと言ってたけど)

3ハーセプティン のみ

これもIV。ああ昨日の6針を考えただけでも今はやりたくないよ。ってだあーれも
今すぐとぉあゆうてないけど。
1-3を全部終えるのに15ヶ月かかる。点滴してから3週間休んでやるそうだ。
そうするとそのあいだに白血球も回復するらしい。つまり3週間に1回の
通院を15ヶ月する。

4放射線 じいちゃんの意見では(彼は「私の個人の意見でなくチームの」と言っ
てた)1から3で99,9%がん細胞がなくなってもだめなのだと。それが高血圧
とか糖尿病ならいい。癌だから完全さがいる、と。なる~。この副作用は肌が日焼
けのひどいのなったような感じなるときもある。そのほかは食欲おちるとかもあるけど
個人で違う。

5タモキシフェン 抗エストロゲン剤。エストロゲンの作用を抑える。私のがん細胞はER
(エストロゲン レセプター)でもある。つまりエストロゲンを受け取って増殖するので
そのエストロゲンにとって変わることのできるこの薬で絶対増やさない。
知ってる人が手術後これだけをやっているが、飲み薬と月一回の注射5年間だそうだ。
副作用は閉経後の状態になる。生理が止まり、ホットフラッシュとかがあるなどと卵巣がん
になる確立もある。そのためこれを選ばずに卵巣を手術で取るとるというオプションもある。
とったことによってエストロゲンのレベルも抑えられるからだ。

あいにく時間切れで詳しいキモの説明と5をどうするかを話せず終わったので、また
来週に話しの続きをすることになった。じいちゃんから聞いた生存率、再発・転移率は
私の年齢相で同じような癌のケースではやはりこれ全部したほうがかなり%が違う。
もちろん、選ぶのは私ひとりである。誰も強制はできない。

パパは「子供と一緒にみんなで長く暮らすために全部したほうがいい」と戻る車で
言ってくれた。「君は強いし健康に食べているから大丈夫」とも。

私の頭は情報でいっぱいになってこの後、子供たちと彼らを見ててくれた友達と公園へ
行ったけど、思考を止めることはできない。友達たちと雑談をして、子供を見てるときは
忘れていたけど家に戻って、こどもにDVDをつけてやって、どうしてもご飯を作る気に
なれないので、またヨガポーズでの瞑想体制にはいる。多分45分くらいして頭が
すっきりして、ご飯も無事に作ることができた。

今日はあんまり考えないで、治療のことも自分でもっと調べて風呂入って寝ようと思う。
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by mi-chanlucalu | 2009-10-27 12:01 | 乳がんをめぐる